Topic des blagues

voila tout est dans le titre
Donnez toutes vos blagues

Je commence avec une petite blague mathématique :

Exponentielle et logarythme sont dans un bateau, tout d'un coup logarythme crie : "AU SECOUR EXPONENTIELLLE !! ON DERIVE !!" Et la, exponentielle lui répond : "jmen fous"

c'est peut etre moi mais je trouve pas sa trés drole dsl urameshi

Casca il est pas très mathématique excuse le

non mais moi non plus je trouve pas ça drôle t'inquiète pas
mais la niveau blague j'en ai pas trop en tête

sa me rassure merci sinon question blague tres nul j'en est
alors ya deux patate qui se balade est elle traverse la route , une se faite ecraser mais l'autre reussi a passer . elle se retourne et dit:" au puree "



ps: c'est vraiment tres nul comme blague

tiens pas mal celle là dans le même genre j'en ai une autre : trois steak hachés s'échappent du frigo, d'un coup l'un se retrouve tout seul, il panique, court dans tout les sens et finalement il retrouve les autres. Il leur demande alors : "ben vous êtiez ou ?" et eux de lui répondre : "ben on sté caché !"

(ps : cette blague est nulle. Pour la première blague, vous l'avez compris c'est parce que exp(x)=exp'(x)qu'elle prend tout son sens ^^)

Là j'ai pas le temps, mais je vous sortirai bientôt des blagues "trash" ^^

va si j adore tous se qui est tres trach

Trois vampire dans un bar :
Le premier commande un sang chaud, le deuxxieme un sang froid et le troisieme de l'eau chaude.
Les deus premiers demandent au troisième :
_Pourquoi tu prends pas du sang, comme nous ?
_J'ai trouvé un Tampax, je vais me faire une infusion...

tres fort je mais 10/10 parceque c'est deguelasse

10/10 ! la classe !

Comment on sait quand un lépreux doit quitter une partie de poker?
- C'est quand il perd la main

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

Vous connaissez la personne qui a creer la Sédille?
C'est un certain Groçon ( sans sédille gros con ^^)

ouai bof g mieu
Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras dans un jardin d'enfant? un pitbull!!!!

Humour noir : A Tchernobil les enfants comptent jusqu'à 33 sur leurs doigts.

j adore

- Maman, maman, pourquoi tu gémis ?
- Tais-toi et continue de lécher !

Rhooooo ....

-Maman maman tout le monde dit que j'ai des grands pieds !
-Mais non mon chéri, vas ranger tes chaussures que papa rentre la voiture dans le garage

- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

_Papa, papa pourquoi maman cour en zig-zag et en criant dans le jardin ?
_Ta gueule, passe moi une autre boite de cartouches !

Quelle est la différence entre les tortues et les hamsters?
- Les tortues n'ont pas besoin qu'on leur mette du scotch quand on les encule.

Quel est le point commun entre une femme et une tortue ?
Quand on les met sur le dos elles remuent les jambes ...

C'est deux copains qui discutent.
- Tu vois mon chien, eh ben si tu veux, il peut te faire une petite gâterie !
- Non ! c'est vrai ! J'aimerais bien voir ça !
- Allez Médor, vas-y, fais-z'y une ptite gâterie au monsieur !!
- Allez Médor, fais pas ta mauvaise tête Un moment passe et le chien n'est visiblement pas d'accord, et là, le maître :
- Bon, d'accord Médor, mais c'est la dernière fois que je te montre !

Deux déménageurs montent un meuble très très lourd au 1000ème étage d´un immeuble. L´ascenseur est en panne!!!
Au 999ème étage, l´un dit à l´autre:
-Tu sais quoi? j´ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Je commence par laquelle?
-Ben.... la bonne.
-On est presque arrivés!
-Et la mauvaise?
-On s´est trompé d´immeuble!!!!!